失去的。得到的。

我又回来啦～！我终于回来啦～！

演绎会过后的空虚感，很空虚。
不用再无时无刻都想稿练稿演稿，
不用再每天有空就去吟所，
不用再叫人briefing,
不用再主持集训被人骂，
不用再在楼梯口吃经济饭，
不用再和老人抢厕所，
不用再和很吵的老人一起睡觉，
不用再和老人一起吃肥肥的supper...

可是其实，很想和他们一起再做这些事。
这就是演绎会后遗症。

两个月的时间，从paiseh到ki hiao。
我们的尺度越来越大，老人还骂我讲：“现在会飞了啦？蛤！？”
每次想回去，都觉得他们很幼稚，可是他们却是教会我最多东西的人。

集训后，别人都说我变了。变得更有自信，变得更疯癫。
集训，一个不可思议的过程，你从来不知道你的蜕变是什么时候开始的，等到你发现时，你已经成功蜕变了。
我不知道，我到底进步了多少，可是我进步了，这就是一个好的开始。

为了演绎会，我放弃了很多很多，多到我差点无法原谅自己。

我最敬爱的亲戚去世了，我不能去他的葬礼。他最后对我说的话是：“下次回来，我要看到你带男朋友回来啊！”。我没有想到，原来下次回来，他已经不在。
我躲在房间里，打电话给妈咪，听见亲戚哽咽的声音，我却连人也不能到场。而且哭后还要迅速洗脸，让自己回到正常状态，因为演绎会不容许我浪费一分一秒。

我错失了送朋友到机场的机会，她久久才回来一次，我却只可以通过电话，和她在最后几分钟里和她聊天。我知道她忐忑的心情，我那时才知道。我是个失败的朋友。我不知道什么时候开始，我已经没有和他们联络，没有关心他们。当晚，被学长骂：“你们这样怎么能上台？！”我又哭了，原来我放弃这么多和朋友相处的机会，做的是一些上不了台面的东西。

我没办法和爸爸妈妈一起吃饭。压力到了顶点的时候，我唯一想要听到的声音是我妈咪的声音。可是我不敢打电话，因为我哽咽的声音一定会让他们担心。我不知道我已经多少个夜晚没有睡觉，没有好好吃饭，没有好好对待我自己。爸爸脚痛，可是我也不能回去。每次练完稿已经是三更半夜，他们都睡了，也不能打电话烦他们。

我没办法和同班同学一起上课。我的眼袋已经严重到一个程度，每个人遇见我，都会问我：“巧琳，你还好吗？”
我总会说好，可是其实我一点都不好。我很累，我的头很痛，我必须喝咖啡，我还要想稿，不然不可以睡觉。

台前的我们，总是风光的。
台下的压力，总是无形的。

我很谢谢我身边的人，都能体谅我。
我的亲戚原谅我不能到场，可是其实我很想说：“对不起！”。真的。
我的朋友说没关系，可是其实我也很想要和你们见面，可是我不能。
我的父母都会支持我，还叫我不用担心家里的事，可是我其实很想回家。
我的同学都会体谅我，帮我签名，可是其实我也很想和你们一起上课。

为了这一些，我失去的东西，我不容许自己在演绎会里什么都没有得到。
所以我努力，不够努力，就更努力，再更努力。
我知道，也许自己不够好，可是努力，才会变得更好。

很幸运的是，演绎会大受好评。
我也觉得很欣慰，至少我失去的，我付出的，有所回报。

参与演绎会，我从来没有后悔过，因为我成功蜕变了。

也非常谢谢演绎会的同伴在集训期间对我的容忍和谅解，我脾气不是很好，你们知道的啦～谢谢你们啦！爱你们哦～！